| 七号房's profile遗忘停在十三楼BlogLists |  Tools  Help |
遗忘停在十三楼撞到记忆的哀墙, 我疾速下坠.
8/5/2009 ：无止境的从前然后没所谓的走下去总是在坦白自己的年老. 有遗憾么. 也许有但千万不要招认. 什么都不会改变. 日子还是像你知道的那样.
人老了就会开始无止境的怀念起从前.
今天这个城市难得的爽利. 源于我在这里几个月来从未见过的大雨. 原来这个城市也有稍微不温婉的时候. 嗯. 很好.
这个世界始终还没有丰富到让人从来都不用说我也. 我也喜欢. 我也想. 我也要. 我也不知道. 我也不愿意说出和你一样的台词. 但是这件事情谁嫌弃谁也都一样没有道理不是么.
Z莫名其妙跑过来的做法. 我能理解却不能体谅. 何必. 明明好好的.
和秃头去喝酒. 意外的看到瘦人的表演. 老戴同志怎么看都还是那么娘们唧唧. 虽然他依然还是保持着没有当爹时的豪迈言语. 但是. 但是.. .我对他本质的印象不变. 娘嘞.
我站在两个我高的音箱下悄悄的看那个叫Hayato的日本籍鼓手. 异常腼腆可爱. 老女人才会去喜欢小男生. 哼.
一条叫MICKY的金毛. 让我又开始无限想念起小吉普来. 呃.
大表哥推荐的小河. 刚刚好小酒馆门口的mini摊位上就可以订一下. 一周取货. 五十大元. qi~我才不稀罕钱.
我要. 公交到春熙路. 步行到ISETAN. 买大瓶装可果美番茄汁. 坐在路边欣赏半个小时那么多的美人儿. 然后. 走路回去种地偷菜并且洗洗睡. 对.
7/15/2009 ：不论输赢 姿态都要漂亮当日子完了, 我站在你的面前, 你将看到我的疤痕, 知道我曾经受伤, 也曾经痊愈.
--<我在垦丁 天气晴>
 未开包的香烟. 杯边花茶的红色印记. 久久. 缩在沙发角落里看整天的书. 我们都在一个城市孤单而陌生的生活着.
我不再迷恋MILD SEVEN. 我还是喜欢在闷热的夏天蜷着双腿蹲在凳子上抽烟写字. 我不再看卡通书. 我忘了画画的感觉. 我翻看了你黑黑的剪子. 我重新裁开小粘贴看了你们写给我的话. 我不确定你还是不是我. 我跳乱了节奏. 我想要快些再快些. 我...
我因为一个人或一件事厌倦了一个城或一间屋. 我满心期待的希望那个我过的好. 好过这个我.
我恨这个世界带给我的伤痕. 我不知道怎样迎合Ta的口味. 我变得懒. 懒得想. 懒得做. 懒得顾及你是不是会好好的.
我平淡的没有希望. 那个你. 你知道. 也许.
我. 本以为可以好好的记录. 却失败. 酒精还是好东西的不是么. 谢谢. 你懂我. 一直.
7/7/2009 ：厌. 倦. 对花. 似乎有与生俱来的兴趣. 越妖艳越迷恋. 花朵坠地的叹息. 轻轻. 又悄悄. 透出离别的感伤. 只是动人.
X说出只有ta一个人记得的回忆. 美好的回忆. 我怀疑. 只有一个人记得的事会是美好的么. 抱歉我真的忘记.
那么. 许多的时间和路程过去. 还有记忆留下会是件多么值得骄傲的事.
我努力的删除. 可爱的. 可亲的 可敬的. 可恨的. 可以的都忘掉. 甚至前一夜的梦境.
SPACE无法使用的几天. 才惊觉自己对电脑的依赖已经到了过分的地步. 节制.
两个城市之间的来来回回. 总是厌烦. 不确定哪一段才是我的向往. 于是每一次的出行都算是回程的路途.
腻了等候就算着时间出门. 总是厌烦. 带厚的书和软的小枕. 什么时候都不能亏待自己.
送行是一种很无奈的坚持. 总是厌烦. 无非是有情感或很敷衍. 不管哪一种都让人不舒服. 何必.
想到那个在上海分别的下午. 零散又粘腻的雨. 我们在过街地道里分开. 至今没有再见面. 想必不是令人怀念的美好记忆吧. 我恨了这个人也恨了上海这个城. 又是何必.
阴沉的成都天. 满心的厌烦. 不知道应该作何想法的情绪. 如是记录. 5/22/2009 ：如果 可以一直在路上.. .照例站在窗边抽烟. 看对面楼里那个从来没有开过灯的房间. 明明有个男子曾经坐在阳台读书. 整天整天. 无解.
情分是个什么东西. 是一杯微醉的红酒. 是一支燃了一半的香烟. 还是一盏粉红的街灯. 或者是挂在隔壁的那件白衬衣. 依然无解. 那个莫名其妙出现莫名其妙感情的半个夜晚. 很有趣.
这个让人来了就不想走的城市出现了百年不遇的浮尘天. 连累我明明享受的黄龙溪之行草草收场. 心生烦闷.
走来走去始终是我的梦想. 要轻盈. 要稳重. 要随波逐流. 要坚定不移. 古人说的好. 要什么就是什么.
可我终于还是没有找到什么是我想要的. 我的重点在呻吟. 至于有病还是没病一点不重要.
和一个男人聊男人. 可以得到的信息真的非常有限. 远远不及女人来的坦白畅快. 所以我向往的是那些亦男亦女的交流无障碍. 我不定义但我就是向往. 理解万岁. 谢谢.
计划了下半年的行程. X只是貌似感慨的叹说应该趁着年轻多走一走. 到底谁年轻谁不年轻. 比我早一年多出生的人总要觉得自己已经历经沧桑. 听着就很不靠谱.
听说. 7月22号有一个百年不遇的大日食.
听说. 子怡章非让孩子们叫她姐姐不能喊阿姨.
听说. 戛纳电影节的台湾之夜舒淇喝到很疯狂.
听说. 最近又有了振奋人心新影片<反基督者>.
意外的重新看了一遍阿莫多瓦的<不良教育>. 对于情节的记忆变得模糊. 但是这个导演关于影片色彩的把握让我真的是活生生的迷上了. 翻出<回归>. 于是近期影片名单: <破碎的拥抱><隐藏摄像机><白丝带><无耻混蛋><预言者><脸><春风沉醉的晚上><制造伍德斯托克>. 戛纳影片依然是我最欣赏的那一些.
    2/15/2009 ：夜. 锦. 里.一个安静到只有茶的城市.
一个单调到只有麻将声的城市.
一个湿润到看不见蓝色天空的城市.
一个只是喜欢闲适而淡忘金钱的城市.
从傍晚开始坐公交环城. 遇到喜欢的景色就停留. 见到好玩的东西就买下. 食客多的小馆子就尝试. 累了就在路边的小茶馆歇脚. 街上能见到各种各样的人和各种各样的狗. 不禁开始想念起我的小吉普那傻呆呆的眼神来.
亲爱的小家伙快点变成我的天使吧.. . .
                           2/9/2009 ：期待的那一句好久不见北方的冬天慢悠悠过了起来. 借着搬家的机会把长长短短的雪纺纱裙子统统找出来整齐挂好. 大围巾. 小背心. 这个冬天就要这样过活.
零食日用品从网络预定. 周末送到住处. 完全的与人山人海隔离开来. 走四十分钟的路上班和下班. 每天试着只吃早餐. 晚上坐在客厅飘窗抽浓的淡的香烟. 听电脑里7000首歌曲的随机播放.
人是会变得懒惰. 却也会有不察觉的小坚持. 又一个周末懒洋洋的来到.
收拾刚刚搬来不知道应该怎么摆放的书箱. 整整齐齐的VISION只能直接堆在沙发边的地上. 从01年到现在. 搬了好多次. 他们还在. 幸好他们还在. 每次搬家都不会丢的东西. 书和玩具. 很重.
好像人的记忆. 看不见就以为不在了. 有了可以安放的角落就以为不在了. 感情的动物总是有些让人无力. 发呆的时候总在想是不是有一天再相遇. 之后笑着说好久不见. 和我自己也和我自己十分想念的那一些人.
开始写这一段字的时候. 北方的冬天已经开始和我有了一些距离. 来到另一个陌生城市. 反正都是陌生. 也就哪一个都没了所谓.
这个陌生有那么些的欢喜和那么些的哀伤. 远了的和近了的. 想离开的和离不开的. 释怀的和牵挂的. 辨不清道不明. 人的矛盾情绪也或平淡或浓烈的间歇袭来. 怎么时间一点点过去我却没有丝毫的长进. 无力.
         再一次尝试过让自己舒适的生活. 安静又惬意. 8/29/2008 ：快看 那个讨厌的我又来了.. .我咄咄的鄙视眼光看得镜子里的我无处躲藏. 与自己争高下. 输要输的情愿. 呵呵. 我做一切尊重自己的决定.
我的天. 那个我又来了.
 爱上玩幼稚游戏. 试着从各种颜色的房子走出去.
很久没有去上课. 闷闷的想要出去走一走. 离开这个城市还是这个屋子. 缘由一条又一条. 理也理不清. 有毛病.
大人们都有忙的事情. 我却只想要喝酒还有泡温泉.
我爱ENZO的玫红色石榴石戒指. 方方正正闪闪亮亮好象搓麻专用. 没有人知道ta的价值. ta都是气泡却也不菲.
天上下了雨. 就在那么些日子以前.
沙皮依旧干巴巴的都是褶. 松狮就是爱流口水. 它也爱短发. 我猜. 我爱金毛就好像它们都喜欢骨头.
从来也换不到TAOBAO的代金券. 只能本分的挥霍自己的钱. 一点儿都不带劲.
恭喜恭喜恭喜恭喜恭喜恭喜恭喜.
恭喜BB终于要喜迁新居. 我决定再挥霍一次在ta的饭碗上. 哈.
   8/14/2008 ：偶然有多巧合我LIKE的我CARE的.
我干嘛的和谁干嘛的.
我在艳阳下活的没了我.
我.
我.
我想我爱的天色就要到来了.
我对自己残存回忆的记录变的越来越偶然. 依旧不时自言自语. 也依旧不能对着另外的人完整的表达情绪.
下班后只有一个人的办公室. 穿拖鞋. 蜷腿坐. 热腾腾咖啡香飘起来. repeat着Cheer与吉他的轻轻哼唱. 忽然的就高兴开.
打开好久都没有登录的七号房豆瓣. 以陌生人的身份跳到十三楼. 仔细的看每一个字. 切换不同的输入法重新登录写字.
翻0八版的游记手册. 用彩色的记号笔标注. 好像有上学时逃掉班主任课去逛街的兴奋. 明明知道. 出发后会忘了所有曾经做过的功课. 只是自顾自的美妙起来.
嗯.
天黑了.
7/25/2008 ：零散记忆.
终于. 我的怪异情绪和天津的那一声惊雷一起到来. 清澈. 响亮.
我在一个依旧陌生的地方默默生活. 规律. 安静. 遥远. 丢了信仰.
新鲜的人带来的新鲜感觉渐渐远去. 有莫名其妙的悲哀慢慢袭来因为我自己.
好象一直活在一个走不出去的圈. 每天晚上都循环往复的在一个梦里徘徊. 只是不停更换主角. 清醒就迷惘. 如果不是我会是谁. 白天和晚上我都好象是固定场景的旁观者. 看了. 却也只是看了而已.
我依旧喜欢闻到削铅笔的味道. 活生生划开木头的触觉与感情有趣到让人想笑出声来.
离开MILD SEVEN的回味已经很久. 却依旧执着的喜欢白地上有深深浅浅的蓝. 直到眼神重叠. 浓成熟透的葡萄紫.
迷路.
我慌慌的落跑. 后面没有一个人却有一千斤的重量. 使劲的深呼吸却仍然没有帮助. 一个人走过来. 越近越模糊. 擦身过去只是熟悉. 来不及想又是另一个人. 使劲揉眼睛屏呼吸. 结果一样. 很慌张. 这不是我该在的地方.
BB恍然间成了大孩子. ta固执的咬着我的衣角冷静前进. 好象没有发生什么. ta看我的眼神坚定有力量. ta不明白我的惊慌就只想着保护. 很美.
最近见到的苍蝇都大的离奇. 于是见到小个子的绿色苍蝇就暗暗的对他说将来长大了一定有出息. 对它们的生活我开始抑制不住的感兴趣. 它们短暂的生命里是不是有爱情出现.
忽然间脑袋里出现很多想法. 干巴巴或者湿漉漉. 没有风吹过. 喝白水的女子应该是美好的吧.
白色的粗布衬衣依旧让我无比迷恋. 恍恍然像回到了那个无所谓的年纪. 可是又有多无所谓. 谁能解释.
头脑里零零碎碎的记忆还来不及整理. 就在这个耀眼的晴朗夏天粘腻腻的枯萎了去. 小臂上有蚊子包消失后留下的暗色痕迹. 像吸血鬼齿印. 就连我提醒自己的声音都带着那么浓郁的血腥香气. 暧昧又迷离有不知所以的得意忘形. 闷热的夜晚. 关灯开窗. 已经长了的头发因为背上的汗水纠缠. 人蜷在窗台上. 只有燃着的烟时而明亮. 楼下停车场的看更大爷整夜的放着广播. 里面的侦探故事讲的并不高明. 却也让人意尤未尽. 时间过去. 鼾声和着男男女女向专家的咨询声断续传来. 起伏顿挫又嘎然而止. 拿起收音机慢慢旋转按钮到咿咿呀呀的地方戏. 手指敲着桌面配合节奏. 他是不是知道今晚的听众不止他一个呢. 呵. 熄了手上的烟. 继续睡觉.
头开始痛. 有些事情不知道怎么样表达.
记录在本子上的那些事和这些事在再一次翻阅的时候是不是还记得起是哪一件和哪一件. 我的记忆始终有厚厚的灰尘堆积.
我理解自己的不聪明.
或许我需要的是更轻的动作以及更厚重的尘封. 或许.
5/20/2008 ：DOLLY & BB... .DOLLY. 如果ta来就叫ta DOLLY. ta喜欢自己被叫做BB. 也许不.
DOLLY不爱吃骨头却想哭. BB怕灰蒙蒙的天上有云朵. DOLLY更喜欢自己一个人时的高兴. DOLLY莫名其妙在叹气. BB最哈金色的长绒地毯. BB有个朋友四只手臂四条腿还有一只眼. DOLLY不明白什么是再也不要. BB想看得远远到没有尽头远到迷惑远到不知所措.
DOLLY is BB. OR. May be, BB is DOLLY.
PLS.. .
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